Dotaz - greenhorn - jak přerušit spirálu negativních událostí?

Dotaz - greenhorn - jak přerušit spirálu negativních událostí?

motto: Když jsem se rozhlédl pod sluncem, viděl jsem, že běh nezáleží na rychlých a boj na statečných, ba ani živobytí na moudrých, bohatství na rozumných ani přízeň na zkušených - všechno záleží na času a příhodě. (kniha Kazatel 9:11) – Nová bible kralická www.nbk.cz

původně zaslal greenhorn

Zajimal by me tvuj nazor na tema, ktere uz jsme nakousli na pickup foru, ale ktere patri spis do oblasti esoteriky - jak prerusit spiralu negativnich udalosti (treba serii rejectu aj.), ktera trva uz hodne dlouho a nepomaha na to zmena inner game, zivotnich postoju aj. ... proste ty udalosti stale jedou v puvodnich kolejich

jaky mas na to ty osobne nazor? mozna na to ma vliv i energeticke naladeni, genetika, "osud" atd....

hh, dostal jsem dokonce několikanásobné LJBF!

kámoška (vdaná) se rozhodla, že začne svádět svoje kámoše (samozřejmě kromě mě) a ještě mi o tom psala na ICQ... tohle moje inner game už nevydržela a smazal jsem jí; jelikož byla zároveň poslední, tak mám úplně a totálně vymalováno, všechny mosty jsou na uhel

já tě tím nechci zatěžovat... prostě, za rok a půl dělání pickupu jsem se vůbec nikam neposunul, pořád jsem pro každou jen kámoš(ka), nefunguje absolutně žádná sexuální přitažlivost... asi problém s energií nebo přilíš přátelské chování

jdu si lehnout, ta dnešní událost mě docela zničila

greenhorn

Pozn.: LJBF - Lets Just Be Friends, budeme jenom přátelé. Když vám toto holka řekne je to pro vás game over, nemáte žádnou naději toto zvrátit - www.pickup.cz/dictionary.html


Ahoj, i když věřím na určité síly, začnu zcela přízemně.

Je více pickuperů, kteří se mne ptají stále na totéž. „Jak eskaluješ?“ „Jak to, že tak rychle dostaneš holku do postele, kolik jsi jich měl?“, apod. Podivují se výsledkům, jak je to možné, když oproti mě mají třeba i 10x více oslovení dívek než já. Kde se bere ta (ne)účinnost?

Ačkoliv pickup by měl bazálně vést k rychlé eskalaci/sedukci, většinou bývá opak pravdou. Pominu-li nějaké procento dívek, které se chovají stejně promiskuitně jako muži pickupeři (a které Tě téměř zaručeně minou), zůstává zde většina žen, která dává přednost dlouhodobému vztahu.

Tyto ženy především hledají důvěru v partnera a porozumění na úrovni, která už není tak povrchní jako při vztazích na jednu noc. Statisticky také tyto ženy dosahují lépe orgasmu s mužem, o kterém si myslí, že budou s ním mít společnou budoucnost, že vztah je perspektivní.

A tom to je.

Jako motto jsem zcela záměrně vybral citaci moudrého krále Šalomouna. Získal takové bohatství, množství žen a výsad, že ho zatím žádný muž světa vzhledem k tehdejším ani dnešním měřítkům dosud nepřekonal. Zajímavý je způsob nabytí tohoto bohatství – viz 1. kniha Královská 3. kapitola:

5 Jednou v noci se Šalomounovi v Gibeonu zjevil Hospodin. Bůh mu ve snu řekl: "Žádej mě o cokoli a dám ti to."
6 Šalomoun odpověděl: "Prokázal jsi mému otci Davidovi velikou přízeň, neboť žil před tebou věrně a spravedlivě a s upřímným srdcem stál při tobě. Tuto velikou přízeň jsi mu zachoval, když jsi dal, aby jeho syn seděl na jeho trůnu, jak tomu dnes je.
7 Hospodine Bože můj, ty jsi učinil svého služebníka králem po mém otci Davidovi. Já jsem však velmi mladý a nezkušený ve vedení.
8 Tvůj služebník je přitom obklopen tvým vyvoleným lidem, lidem tak velikým, že jej nelze sepsat ani spočítat.
9 Dej tedy svému služebníku chápavé srdce, aby dokázal soudit tvůj lid a rozlišovat dobro od zla. Kdo by jinak mohl soudit tento tvůj nesmírný lid?"
10 Hospodinu se líbilo, že Šalomoun žádal právě o toto.
11 Bůh mu odpověděl: "Protože jsi žádal právě o toto - nežádal jsi dlouhý život, nežádal jsi bohatství, nežádal jsi ani smrt svých nepřátel, ale žádal jsi rozum schopný soudu -
12 proto udělám, co jsi řekl. Dám ti moudré a rozumné srdce, takže ti nebude rovného v minulosti ani v budoucnu.
13 K tomu ti přidám i to, oč jsi nežádal: bohatství a slávu, takže ti po všechny tvé dny nebude mezi králi rovného.
14 A budeš-li chodit po mých cestách a dbát na mé zákony a nařízení, jako to dělal tvůj otec David, dám ti dlouhý život." - NBK

A tak to prostě je i se ženami.

Mám za to, že žena většinou dobře vycítí, kdy muži jde pouze o sex. Na této věci by nebylo nic v nepořádku, kdyby netoužila spíše po stabilním partnerovi, podpoře a citovém vztahu.

Šalomoun toužil po moudrosti a právě proto získal i to oč nežádal.

Pr 3:13 Blaze člověku, jenž nalezl moudrost, člověku, jenž získal rozvahu!
Pr 3:14 Přináší lepší zisk než stříbro, její výnosy jsou nad zlato.
Pr 3:15 Její cena je nad perly vyšší, nic, v čem si libuješ, se jí nerovná. (kniha Přísloví) - NBK

Pročítal jsem si Tvé příspěvky na pickup.cz. Máš za sebou velkou cifru navázání kontaktů, ale dál to nějak nešlo.

Můj osobní zvrat se datuje od doby, kdy jsem začal k ženám přistupovat jako ke komplexním bytostem, s plným porozuměním. Stejně jako Ty, vyrobil jsem si hodně kamarádek – ty mi ale dost pomohly při vzestupu na vrchol. Probíraly se mnou všechny mé karamboly ve vztazích, pomáhaly mi, staly se mými poradkyněmi, podporou a dokonce nacvičovaly se mnou jednotlivé situace.

„Dovychovaly“ mne.

Za úspěch v eskalacích vděčím hlavně jedné kamarádce, která mne „zacvičovala“ i zaplněné hospodě :-) Předváděla se mnou správné i nesprávné doteky, postupy, bez ohledu na to, kolik se na nás dívalo lidí. Hanbou jsem se tenkrát málem propadl. Vše bylo umocněno ještě tím, že je to vcelku známá herečka a na stupnici HB9. Krásné tělo, obličej, velké oči, kudrnaté dlouhé vlasy, čtyřky prsa pěkného tvaru.

Dodnes vycházím z těchto „předzkušeností“. Druhou věcí je použitelnost všech rad – viz Someonův článek Kdo poradí lépe - muž nebo žena? Stejně tak se mi líbí citát: „Touze po dlouhodobém vztahu neuniknete, dostihne vás. Některé i zaskočí. Co pak? Budete připraveni, nebo to poděláte?“ v Someonově článku Pickup vs. The System. Ale o tom ještě jindy.

Pokud tedy narážíš na samé kamarádky, chceš tento stav změnit a nejde to, vycházej ze situace, která právě je – snaž se pochopit, k čemu je ta situace dobrá, co Ti chce sdělit. Kamarádky bych nezatracoval – viz výše.

Druhá věc - zamysli se, co je špatně. Chyba je shánět dívku/ženu jenom kvůli sexu. To je předem odsouzeno k neúspěchu. Jakmile ženy vycítí, že máš zájem poznat je jako osobnost, partnerku s plným respektem - mnohé se změní. Koneckonců osobně vidím větší profit ze vztahu, který naplňuje po všech stránkách, než v pouhém dobývání žen.

Zmiňoval jsi innergame – to je právě to, proč Tě může jiná žena obdivovat, respektovat a milovat. V článku Rande, eskalace, out of control a na začátek.. (1) jsem umístil hlasování . Všimni si, jak si vede volba „Získat rovnocennou partnerku„ a volba „Vystřídat co největší počet žen“. Rozdíl, co?

Přenesu-li se do spirituálnější sféry, mám oblíbené tuším čínské úsloví: „Je-li žák připraven, učitel se dostaví“. I zde platí zákon příčiny a následku.

Původně jsem chtěl psát více článku o eskalacích. Došlo mi ale, že bez určité „esence“ je to totálně o ničem. Nikomu tyhle články nepomohou, pokud nebude mít správný postoj k ženám. Dokud budeš používat nefunkční postupy, nebude to fungovat. I když budeš postupovat správně s nesprávnými pohnutkami, také to nebude fungovat.

V jedné feministické knížce jsem četl o mužském komplexu „kanálu“ a „piedestalu“. Byl tím myšlen náš postoj k ženám. Buď je bereme jako „kanál“ - objekty, které jsou tak akorát vhodné k osouložení, nebo je stavíme na „piedestal“ - zbožšťujeme je, děláme si z nich bohyně. Nepopírám, že tomu tak není, stejně tak ani, že oba tyto aspekty žena v sobě nemá. Najít střed je někdy velké umění..

Hledání správné metody a postoje je nyní na Tobě, držím palce i pěsti. Jakmile budeš připraven, potkáš ty pravé lidi (muže i ženy), kteří Ti nějakým způsobem sdělí další pokračování.

I my můžeme společně pokračovat dál v diskuzi pod článkem.

Dlouhé čekání unavuje srdce, naplněná touha je stromem života. (kniha Přísloví 13:12) – NBK

generalissimuss

Pozn.: Veškeré zde uvedené biblické citáty jsou připisovány Šalomounovi. Napsal knihu Přísloví, Kazatel, Píseň Písní (z hebrejštiny do češtiny ji naprosto brilantně přebásnil Jaroslav Seifert) a některé Žalmy.

Probíraly se mnou všechny mé karamboly ve vztazích, pomáhaly mi,
staly se mými poradkyněmi, podporou a dokonce nacvičovaly se mnou
jednotlivé situace.
„Dovychovaly“ mne.
Za úspěch v eskalacích vděčím hlavně jedné kamarádce, která mne
„zacvičovala“ i zaplněné hospodě :-) Předváděla se mnou správné i
nesprávné doteky, postupy, bez ohledu na to, kolik se na nás dívalo
lidí. Hanbou jsem se tenkrát málem propadl. Vše bylo umocněno ještě
tím, že je to vcelku známá herečka a na stupnici HB9. Krásné tělo,
obličej, velké oči, kudrnaté dlouhé vlasy, čtyřky prsa pěkného
tvaru.

Trochu odlišný přístup, než znám já. I když by se moje kamarádky daly
(cca před rokem) počítat na desítky, nikdy neměly snahu mi v něčem
pomáhat, natož v eskalaci a kinu. Myslím, že "law of attraction"
funguje i v rámci přátelství, takže pokud je v tomhle holka nápomocná,
má o Tebe zájem. Jedné (kterou jsem už znal asi 2 roky) jsem to dokonce
sám navrhnul, ale byla zásadně proti.

Chyba je shánět dívku/ženu jenom kvůli sexu.

S tím souhlasím. Ale můj případ to zrovna nikdy nebyl. Vždycky jsem
"sháněl" holky především kvůli vztahu (což je v pickup literatuře
právem nazýváno AFC přístupem), ne kvůli ONS. Rozumím jim až moc, mají
ke mě důvěru, ale co myslíš že je výsledkem? AFC - kámoška, ne chlap, s
kterým by chtěly chodit/spát. Resp. neudělaly by to, ani kdybych jim
platil.
A tenhle bludný kruh už trvá 20 let. Následkem toho jsem začal tyhle
"kámošky" pomalu eliminovat, protože už mi dávno nepřinášely nic
nového. Aktuálně (po včerejší události) jich mám 0.

Jeden zajímavý článek k tématu, ohledně LJBF:

http://www.solveyourproblem.com/ask_dr_neder/can_men_and_women_be_just_friends.shtml
Doporučuji přečíst. Krátká ukázka:

Isn't it funny that women use "friends status"
to try to do damage to men? I beg, plead, even trick men into
NOT becoming friends with women they want to bang. Many get
the message, but some ignore that valuable advice, become the
friend, and then write me months later asking what she should
do now that SHE has all the control!

greenhor napsal:

Chyba je shánět dívku/ženu jenom kvůli sexu.

S tím souhlasím.. Vždycky jsem "sháněl" holky především kvůli vztahu.. ..ne kvůli ONS.. A tenhle bludný kruh už trvá 20 let. Následkem toho jsem začal tyhle "kámošky" pomalu eliminovat..

No, moc mi to neusnadňuješ :-) Vím, že už Ti radili i jiní - a nebyly to zrovna špatné rady. Chápu, že je pro Tebe těžké přijmout něčí názor - zvláště, když Tě vybízí na Tobě něco zásadního změnit.

Ale jinak to nejde. Příčina Tvého stále opakujícího problému je přímo před Tebou, znáš ji - jen nechceš opakovaně slyšet, že je tomu tak. Dokonce jsi ji poměrně slušně definoval na jiném místě - týká se Tvého dětství.

Můžeš se držet starých postupů i dalších 20 let, pokud Ti to bude libo. Anebo zkus změnit názor a dělej věci jinak než doposud. Je možné, že jsi "sháněl" holky především kvůli vztahu - v Tvých příspěvcích jsem to ale dokonale přehlédl. Stejně tak jsi vyeliminoval nejenom "kámošky", ale i také mužský, kteří Ti chtěli opravdu pomoci.

Dej si týden, dva "volno" od starostí a mou odpověď si přečti z odstupem času.

Trochu jsem nechápal, jaký konkrétní problém jsi měl na mysli, ale díky ICQ jsme si to vyjasnili.
Samozřejmě, nemusí to být ten pravý důvod, ale stojí za to ho prozkoumat a řešit.
Takže, moje úkoly pro nejbližší období:

- přestat se chovat jako holka (zvláštní, že díky roku a půl
provozování pickupu a učení se způsobu myšlení žen jsem začal ještě víc
než dřív jednat jako ony, což se samozřejmě muselo odpuzovat, jako dva
stejné póly magnetu)
- dát se trochu víc do pohody, zapomenout frame nice guye a být o hodně
více nedostupný (což mi půjde bez problémů, protože o mne aktuálně
žádná neusiluje... na druhou stranu, trénink bez protihráče je celkem k
ničemu)
- najít si někoho (gen., ujmeš se toho?) jako mužský vzor, nejlépe
"naturála", protože tyhle vzorce chování u mě zatím úplně chybí a z
literatury je těžko okoukám; potřebuji to naživo

To by mi mohlo jít dobře.

Jediný problém je ten, že se můj čas velmi nachýlil. Aktuálně mám
poslední 3 týdny, kdy se budu moci věnovat aktivitám typu balení holek
(končím na škole), ale zároveň vím, že na tom teď nejsem se sebevědomím
dost dobře, tj. dopadlo by to jen samými rejecty, takže ne, dělat to
nebudu.
Zřejmě mě kvůli shánění práce čeká velká pauza v balících aktivitách,
tím větší, pokud bych skončil na full time v baráku plném
nordů-informatiků, kde se ženy nevyskytují vůbec. Z toho mám docela
hrůzu a nevím, jaký udělat kompromis, protože většina IT jobs se
odehrává právě v takovém prostředí (navíc moje omezená schopnost v
daném čase něco kvalitního sehnat je pověstná). Ale prachy jsou
potřeba, takže asi obětuji svůj sociální vývoj ve prospěch obživy, nedá
se nic dělat.
Za každou nevyužitou šanci se tvrdě platí - a já ji přitom dostal, celé
3 roky na škole plné nádherných mladých objektů. Nevyužil jsem ji a teď
si ponesu následky.

P.S. Pod dojmem generalissimova článku "o nápomocné kamarádce" jsem se
dnes zmínil jedné známé HB9, 23 let o tomtéž, tj. jestli by mi s tím
(řeč těla, dotyky aj.) pomohla. Nebyla tou otázkou dotčená, vzala to
bez emocí, ale napsala mi, že když ke mě nic necítí, nemůže mě ani nic
učit, prý by se cítila dost divně, kdyby mi měla něco předvádět.

Škoda, moc by mi to pomohlo. Víc, než další dva roky mých zbytečných pokusů naslepo.
Myslel jsem si, že pro holky by mohlo být zaučování kámošů docela dobrá
výzva a zábava, ale spíš tak někdy ve 14ti, ne o 22 let později. Nemůžu
se na ně zlobit, chovají se přirozeně, ve svém věku to už mám všechno
dávno umět, mít za sebou dvě manželství atd., jak se trefně vyjádřila
ta poslední kamarádka, o které je zmínka v úvodu tohoto vlákna. Nedivím
se, že jsem jí pro smích a jsem ten poslední, s kým by chtěla něco mít
(i když fyzicky i chováním jsem se jí líbil). Neměl jsem před ní nic
osobního říkat.

Odkazovaný článek jsem si přečetl a zíral jsem... Dvě základní věci:

So, I applied your "all or nothing" attitude and told her I would walk away if I didn’t get what I wanted from it.

Great work on the "friends"...

Není to nic jiného, než dávání ultimáta. To u normální člověka se sebeúctou vždy snižuje zájem. A pokud už má dotyčná zájem v záporných číslech, je egu milejší o následcích vůbec nemluvit

LJBF není nic jiného, než sdělení "můj osobní zájem o Tebe je v záporných číslech" se všemi jeho důsledky. Řešením je oslovit další, dokud některá nebude mít skutečně dostatečně vysoký zájem. A když to i pak spadne do LJBF, zpětně si projít své chování (rozhodování, reakce, ...) a začít hledat chybu tam.

Pokud to vzdálenost dovolí, co chodit z IT-fullhouse na obědy do menzy?

SomeoneCZ napsal:Pokud to vzdálenost dovolí, co chodit z IT-fullhouse na obědy do menzy?

Zajímavý nápad... jedině kdybych se nemusel po obědě vracet zpět
Druhá možnost je part time job + magisterské studium, otázka je, jak vyjdu finančně...

a proč Tě musí ty dotyky učit jen žena? generalissimus říkal, že je zvládá, takže pokud jste ze stejného města.Určitě je neumí jen on, na pickupu se jistě taky někdo najde.
Možná by celkově nebylo špatný se někoho držet a přiučit se naživo.Intonaci, chování atd...

dream napsal:a proč Tě musí ty dotyky učit jen žena? generalissimus
říkal, že je zvládá, takže pokud jste ze stejného města.

Zvláštní názor, opravdu mě to pobavilo. No, pokud nejsi gay, tak
dotyky, líbání a všechno ostatní "fyzično" se opravdu lépe učí od ženy:).
Jiná věc je, že najít k tomu ochotnou kamarádku je docela zázrak, v tom měl generalissimus kliku. O milování ani nemluvě.

Samozřejmě, názor na body language a celkový projev ti může dát i muž
(resp. je dobré znát názor jak od muže, tak od ženy, každý si všímá
trochu něčeho jiného).

Jak píše DeAngelo v "Attraction is not a choice", ženy mají 10x vyvinutější pozorovací talent než muži.

dream napsal:Možná by celkově nebylo špatný se někoho držet a přiučit se naživo.Intonaci, chování atd...

jj, určitě, viz můj třetí cíl...

P.S. Ad esoterika: Jaký máte názor na "erotické fluidum", které z
člověka vyzařuje, když má pravidelně sex nebo trvalý vztah? Je to mýtus
nebo realita?

greenhorn napsal:..najít si někoho (gen., ujmeš se toho?)..

Jasně, něco po ICQ naplánujeme.. Osobní kontakt je lepší než slova. Absolutně nejsem naturál, uvidíš sám, jak to se mnou je - může to být pro Tebe inspirující.. Vlastně to bude inspirující pro oba.

Pokaždé, když jsem se sešel s někým z fóra, bylo to fajn..

greenhorn napsal:..najít k tomu ochotnou kamarádku je docela zázrak, v tom měl generalissimus kliku..

To je fakt, ale ta "klika" vyplývala z toho, jaký jsem si budoval vztah k ženám už tehdy. Myslím, že není dobré si o pomoc explicitně psát, může to být pochopeno jako "žebrání". U mě se to sběhlo tak, že se mi dotyčné nabízely samy a naprosto nezištně. Je tedy fakt, že jistou protihodnotu později obdržely (také potřebovaly s něčím jiným poradit), ale to je to, co dělá kamarádku kamarádkou.

greenhorn napsal:..Jaký máte názor na "erotické fluidum", které z člověka vyzařuje, když má pravidelně sex nebo trvalý vztah?..

Funguje to a nic esoterického v tom není.. Je to stejné, jako když jdeš na konkurz v případě kdy jsi bez práce a peněz, nebo naopak, kdy máš několik zakázek.. Ten příměr z prací dost sedí - tento rok mám zakázek a dalších nabídek naprosto rekordně, právě proto, že nemohu uspokojit všechny a jsem nucen odmítat.

SomeoneCZ napsal:Řešením je oslovit další, dokud některá nebude mít skutečně dostatečně vysoký zájem. A když to i pak spadne do LJBF, zpětně si projít své chování (rozhodování, reakce, ...) a začít hledat chybu tam.

Tohle považuji za ideální..

U mě se to sběhlo tak, že se mi dotyčné nabízely samy a naprosto
nezištně. Je tedy fakt, že jistou protihodnotu později obdržely (také
potřebovaly s něčím jiným poradit), ale to je to, co dělá kamarádku
kamarádkou.

Ode mne také něco obdržely (a nebylo toho málo) ... leč oplácet se jim
jaksi moc nechtělo, rozhodně ne tímto způsobem... vždycky jsem dával víc, než jsem dostával, resp.
jsem za pomoc nežádal hned protihodnotu = nice guy, co víc dodat Nyní si
už dopředu stanovím cenu a buď jí HB akceptuje, nebo ne. Pokud ne,
aspoň tam není riziko, že bych byl za vola (sorry za expresivní výraz,
ale hodí se sem).

EDIT: Tady se dotýkám problému, který se zde na fóru už řešil, a sice:
Volit přechodné, ne zcela ideální známosti, nebo čekat na tu jednu
"super"? Já jsem rovněž pro tu první variantu, protože i polopovedený
vztah vylepší auru daleko lépe, než když není žádný a člověk nic
nevyzařuje. Pak by ho ta ideální úplně minula.

Funguje to a nic esoterického v tom není.. Je to stejné, jako když jdeš
na konkurz v případě kdy jsi bez práce a peněz, nebo naopak, kdy máš
několik zakázek..

Na jakém základě myslíš že tohle funguje? energie? nebo body language?
Já mám tu zkušenost, že se to přenáší nějak na dálku a když je na tom
člověk zrovna nic-moc, dostává rejecty i od lidí, kteří ho nikdy
neviděli.
Takže bych byl spíš pro ten energeticko-vibrační vliv.

generalissimuss napsal:U mě se to sběhlo tak, že se mi dotyčné nabízely samy a naprosto nezištně. Je tedy fakt, že jistou protihodnotu později obdržely..

greenhorn napsal:Ode mne také něco obdržely (a nebylo toho málo) ... leč oplácet se jim jaksi moc nechtělo..

Porovnej ten rozdíl - nejprve něco nabídly ony, pak já. A to znamenalo i to, že když jsem měl krizi - volal jsem jim třeba po půlnoci a nikdy neodmítly, pomohly.. To jsou kamarádky. Prostě nezištná pomoc.

greenhorn napsal:Volit přechodné, ne zcela ideální známosti, nebo čekat na tu jednu "super"?

Také volím první možnost. Z karambolů jsem se nejvíce naučil, zafixoval a uvědomil, co je chyba a co ne, postoupil do dalšího levelu..

greenhorn napsal:Na jakém základě myslíš že tohle funguje?

Myslím, že hlavní roli tu má zdravé sebevědomí, sebejistota, pocit neohroženosti.. To co uvádíš - je možné, že to tak funguje - jak já říkám "člověk to má napsané na čele". Ale i když věřím v tyto věci, raději bych to ponechal na "přízemnější" rozebírce. Jak jsem teď četl od Roberta T. Kiyosakiho Bohatý táta chudý táta - "chudák si nevybírá" - tyhle ekonomické zákony platí i zde.

Porovnej ten rozdíl - nejprve něco nabídly ony, pak já. A to znamenalo
i to, že když jsem měl krizi - volal jsem jim třeba po půlnoci a nikdy
neodmítly, pomohly.. To jsou kamarádky. Prostě nezištná pomoc

To by znamenalo, že "pravou" kamarádku jsem neměl skoro žádnou. O důvod víc se těchto parazitických variant zbavit.

Ono je i v pickup literatuře napsáno, že nejdřív má nabízet žena a až
pak za to něco od muže dostat, je to přirozená pozice "žena slouží
muži" - jako ve vztahu (neber to jako vyvyšování se, ale po tisíciletí
takto ženy fungovaly a fungovat budou). Prostě tě berou jako muže,
který je o ten pověstný kousek nad nimi a jemuž pomáhat chtějí, aniž by
je někdo nutil.

Co se mě týče, skoro vždycky jsem měl na výběr ze dvou alternativ: Buď
nedělat pro holku nic a byla z toho jen známá od vidění, nebo jsem pro
ní udělal, co potřebovala (ale ne zas tím stylem, že bych se jí
vnucoval), což mělo ten rezult, že se mi ozvala zase jen, když něco
potřebovala ona (něco do školy, popovídat si, vyřešit nějakou krizi);
mě sice pomoc většinou neodmítla, ale většinou to bylo méně, než měla
ode mě a hlavně to nebyla spontánní nabídka. Vypadá to, že nemám u žen
přirozenou autoritu (tj. i attraction), což je přesně ten problém, který jsme tu nakousli
včera.
Prostě, vyhrabat se ze dna jámy je vždycky složité, ať už ve vztazích,
práci nebo jiných aspektech života, protože všechno souvisí se vším
(viz spirála negativních událostí). Záchytných bodů je málo, stěny jsou
kluzké, stačí jedna malá chybička a zase se válíš v bahně.

Zatím nezbývá než se řídit pravidlem "Fake it until you make it", jen být dostatečně přesvědčivý.

Chyba byla, že jsem se znažil ženám chováním přiblížit, místo abych si držel svůj mužský frame.

"erotické fluidum", které z člověka vyzařuje, když má pravidelně sex nebo trvalý vztah

V dlouhodobém vztahu máš jiné reakce, než když jsi nezadaný. Nebojíš se odmítnutí. Takové chování lze napodobit, ale pak už jde o Tvé herecké nadání a její pozorovací talent. Tohle je věc, kterou lze vysvětlit systémem příčina-důsledek.

Volit přechodné, ne zcela ideální známosti, nebo čekat na tu jednu "super"?

Na tu jednu "super" jsem pasivně nečekal, ale pro-aktivně jsme zkoušel různé ženy. Navenek to vypadalo jako přechodné známosti. Ve sktučenosti šlo o testování, jestli tuhle, nebo jinou.

Fake it until you make it

The System?

Clinically sane women like secure men, so fake it - General Love.

Remember, fake it ‘til you make it, and don’t try to beat her radar, just use it to your advantage - like Aikido, Grasshopper.

Vypadá to, že nemám u žen přirozenou autoritu (tj. i attraction)

Já bych nemluvil o autoritě, ale o respektu, který je třeba pro kladný zájem. Autoritu může mít v práci třeba i ten blbec, co jim šéfuje, protože určuje odměny. Ty potřebuješ, aby Tě respektovala - nemusí Tě poslouchat na slovo.

The System: But The Reality Factor says, “She cannot love you, unless she respects you.” Respect is built on you not letting her win all the battles.

greenhorn napsal:O důvod víc se těchto parazitických variant zbavit..

Tak. Ovšem abychom se nepohybovali v extrému. Jde o hledání středu. Ne něco na způsob "války pohlaví", ale hledání spolupráce. To vidím jako další důvod, proč mám fajn kamarádky.

greenhorn napsal:Ono je i v pickup literatuře napsáno, že nejdřív má nabízet žena a až pak za to něco od muže dostat.. ..skoro vždycky jsem měl na výběr ze dvou alternativ..

Mě takové "černobílé" vidění světa moc nesedí. Hodně to zavání ultimáty a to holky nemají moc rády.. Ani já ne. A hlavně to vylučuje jakýkoliv rozumný vztah.

Existují přece jiné cesty, které nemusí být tak extrémní. Nešlo by to třeba takhle?

generalissimuss napsal:..O.K. tenhle argument beru. Opravdu chci být co nejlepším tím nadhazovačem. I to obyčejné nadhazování míčků vyžaduje techniku. Zkoumám dostupné metody, zkouším, která z nich je ta pravá, která se hodí k mé povaze a hodlám se jí co nejlépe naučit, či vylepšit. Od puberty do teď jsem chtěl být vynikajícím milencem.

Snažím se zvažovat všechny možnosti, které uvádíš. Ale život je jako řeka. Pochopil jsem až po několikátém sjíždění řeky, že řece musíš naslouchat, znát určitá pravidla, mít určitou zkušenost, ale také si cvičit intuici. Pak to jde samo. Nejsi to Ty, který sjíždíš řeku - jste tým. Ty, Tvůj háček, loď, řeka. Všechno jste jedno. Může Ti to připadat jako vágní kecy, ale v tom já vidím celou filosofii. Nikdy nevím, co se stane příští minutu. Ani na řece, ani v životě. Ale pokud se jí oddám, patřím ji a ona se ke mě tak chová. Viděl jsem na řece již mnoho velmi těžkých úrazů. A tak je to i s láskou - nese svá rizika, může se stát naprosto cokoliv.

I když se to třeba nezdá, je to odpověď na Tvou otázku. Ke vztahu, lásce, budoucnosti, apod. přistupuji hlavně pocitově. Vážu na sebe partnerky, které jsou v tomto ohledu stejné. Jaká si určíme pravidla, budoucnost, co je morální a co ne - je na nás.

A v tomto případě si myslím, že hraji čistou hru..

Prostě, řeš to "šalomounsky".

greenhorn napsal:
Zvláštní názor, opravdu mě to pobavilo. No, pokud nejsi gay, tak
dotyky, líbání a všechno ostatní "fyzično" se opravdu lépe učí od ženy:).

Ou.Trochu hodně jsme se nepochopily, tedy vlastně jediný kdo to nepochopil jsem já .Nemyslel jsem líbání či erotické dotyky.Dotyky jsem myslel odhrnutí vlasů atd...

Ještě jednou (nedalo mi to) jsem se podíval na Tvé příspěvky jinde:

1 - držíš se stále stejných, nefunkčních názorů/postupů.
2 - nenecháš si poradit od ostatních. Viz vzorec "Kdo chce - hledá způsoby, kdo nechce - hledá důvody".
3 - máš otřesný vztah k ženám. Syndrom kanálu jak vyšitej. Ve skutečnosti je nemáš vůbec rád, jsi na ně permanentně nazlobený, nejsi schopen je akceptovat jako rovnocenné partnerky, bojíš se jich.

Greenhorne, to jsou Tvé 3 základní brzdy.

generalissimuss napsal:Ještě jednou (nedalo mi to) jsem se podíval na Tvé příspěvky jinde:
1 - držíš se stále stejných, nefunkčních názorů/postupů.

To bych zrovna netvrdil. Vyzkoušel jsem už hodně postupů. Nakonec jsem
ale došel k názoru, že nejlépe je vycházet ze svého vlastního charakteru a zdokonalovat vlastnosti, pro které mám vlohy.

generalissimuss napsal:
2 - nenecháš si poradit od ostatních. Viz vzorec "Kdo chce - hledá způsoby, kdo nechce - hledá důvody".

To se mýlíš, poradit si nechám. Ale jen od člověka, který je zkušenější než já, má
v sobě dost životní moudrosti a respektuje i můj názor.

generalissimuss napsal:
3 - máš otřesný vztah k
ženám. Syndrom kanálu jak vyšitej. Ve skutečnosti je nemáš vůbec rád,
jsi na ně permanentně nazlobený, nejsi schopen je akceptovat jako
rovnocenné partnerky, bojíš se jich.

To je názorný příklad toho, že na internetu vypadá všechno jinak, než je ve skutečnosti.
Snaž se vyvarovat vlivu virtuální reality v posuzování charakteru jiných lidí.

K ženám jsem měl vždycky moc hezký vztah, právě že až příliš na to, aby
mne braly jako svůj protějšek a výzvu. Jen na přátelství a "comfortu"
se ale vztah budovat nedá, je potřeba nějaké to jiskření, flirtování,
nedostupnost aj... - vlastnosti, které jsem v minulosti opomíjel a
divil se, že vlastní osobnost k úspěchu nestačí. Teď vím, že to pro ty
slečny musela být relativně nuda, i když jsme měli společné zájmy a
témata.
Někdo prostě zaujme sílou inteligence, někdo neobvyklým chováním a vzhledem.
Ženy jsou zakódovány tak, aby v prvním momentě reagovaly na zevní
projevy, a až pak (pokud muž projde tímto sítem), se zajímaly o
charakter. Zvlášť v dnešní povrchní době.

Tímto tuto diskusi uzavírám, myslím, že bylo řečeno vše podstatné.

P.S. pro Generalissimus:

Ještě jednou jsem se zamýšlel nad mým vztahem k ženám + pár jsem jich
během uplynulých dní kontaktoval (většinou slečny, které jsem nějaký
čas neviděl, ale známe se).

Můžu spolehlivě prohlásit, že tak hezky jako já se k nim určitě chová
málokdo (ale zároveň to není žádné podlézání a podobný needy přístup,
prostě upřímný a srdečný postoj muže).
Je možné, že Tobě to tímto způsobem funguje, protože jsi "jejich typ" ... u mě to "jen"
prohlubuje přátelství. Reakce byly moc pěkné, ale z větší části
zdvořilostní. Potěšilo je to, nic víc, nic míň.
Je to přesně tak, jak se píše v knize The System (díky Someone za tip):
Pokud má žena IL (interest level) nižší než 50%, můžeš dělat, co chceš,
ale ona prostě nic cítit nebude.
Řešením je najít takovou, která bude mít IL vyšší a na tom se už dá pracovat.

Klasická věta slečen ve vztahu ke mně je: "Jsi úžasný, super kluk, ale bohužel vůbec ne
můj typ". Slyšel jsem to minimálně stokrát (teď už k těmto debatám nenechávám dojít, poznám IOD už v zárodku - naštěstí).
Mohu se tedy zdokonalovat sám - v teoretické rovině, vnějším projevu a
naučit se žít ještě více samostatně, především v emocionální oblasti.

Moje svědomí, chování a úmysly jsou v tomto zcela čisté a upřímné.

Přeji všem hezký den

UPDATE 25.4.08

----------------

Pokračuji ve své misi a chovám se k ženám tím nejmilejším způsobem, jakým dokáži.

Navíc mám velmi kvalitní intuici a umím poznat, co cítí a jaké jsou.

Dostalo se mi velmi laskavého poděkování od několika z nich a jedné
další nabídky ke kamarádství, s tím, že dotyčná má stále ještě přítele,
s kterým je už 5 let.

Vlastně se teď chovám jako ve svých úplných začátcích, kdy jsem mnohým
okolo sebe přinášel radost a štěstí do jejich životů a nehleděl na sebe. Pickupeři by mě
asi zhodnotili jako wbAFC, protože z této aktivity sám vůbec nic nemám, alespoň ne
ve smyslu nové přítelkyně. V tom směru se vůbec nic nezměnilo.

Ale mám alespoň dobrý pocit sám ze sebe. Asi to zdaleka nemá nic
společného s "balením holek", ale pozitivní přístup a dobré srdce ze mě
v této době přímo vyzařuje.

Snad mi tato nezištná láska vydrží a nepřepadnou mne zas myšlenky na to, že
to, co investuji do ostatních, by se mi mělo v nějaké formě zase
vrátit, aby byla zachována rovnováha. Logiku by to mělo. Asi mám dojít ještě k nějakému hlubšímu poznání.

Greenhorne, je možné, že se budu opět opakovat, nebo se vyjadřovat znovu kriticky - píši řádky především z pohnutky Ti pomoci.

Především oceňuji Tvou snahu analyzovat a změnit Tvé přístupy a směřování k nějakému pozitivnímu postoji. Ten udělá za Tebe polovinu práce.

greenhorn napsal:Asi mám dojít ještě k nějakému hlubšímu poznání.

Tohle se mi hodně líbí.

Je také dobré, že jsi se zaměřil především na svůj vlastní dobrý pocit a ne na "výsledek".

A teď k mým bodům:

generalissimuss napsal:1 - držíš se stále stejných, nefunkčních názorů/postupů.

Oceňuji, že jsi zaměnil dosavadní cíl na práci na sobě, na charismatu, který vyplývá z Tvé vnitřní spokojenosti sám se sebou. To je dobrá cesta. Časem budeš přitahovat ženy zcela automaticky, bez ohledu na vzhled, či cokoliv jiného.

Pokud mám mluvit za sebe - nejsem filmového vzhledu, vybraného chování, oblečenej jsem jak hastroš a v žádném případě solventní. Pár žen mi řeklo, že na první dojem prý působím jako totální blb :-) Takže, je to o něčem jiném. Nepovrchní ženy dokáží rozpoznat, co je pod obalem.

generalissimuss napsal:2 - nenecháš si poradit od ostatních. Viz vzorec "Kdo chce - hledá způsoby, kdo nechce - hledá důvody".

No, měl jsem ten dojem - přečetl jsem si téměř všech 500 Tvých příspěvků na SD, v tomhle jsi mě přišel poměrně "konzistentní". Pokud jde o zkušenost - na tu dám také. Od stejných lidí, kteří se Ti snažili pomoci a dle mého Tě oprávněně kritizovali, čerpám do teď. Za měsíc jsem hnul s věcma, které byly pro mne dosud neřešitelné. Takže - zkušenosti mají a respekt také.

generalissimuss napsal:3 - máš otřesný vztah k ženám. Syndrom kanálu jak vyšitej. Ve skutečnosti je nemáš vůbec rád, jsi na ně permanentně nazlobený, nejsi schopen je akceptovat jako rovnocenné partnerky, bojíš se jich.

Tohle je alfa a omega. Je rozdíl mezi vztahem k ženám a chováním k ženám. To je sakra rozdíl. Proto jsem psal o té nazlobenosti. Například viz tady:

greenhorn napsal:Jak se v sobě zbavit pocitu, že ta další slečna bude stejně špatná (bezcharakterní aj.) jako ta předchozí?

A o tom to je.

Takže ještě jednou. Tvé chování může být takové a takové, ale vztah - pohnutky, cítění, anticipace např., že dotyčná "bude stejně špatná", apod. - to je to, co jsem měl na mysli.

Tak snad jsme si porozumněli. Good luck.

Určitě. Myslím, že jsem na dobré cestě a je to z velké části i díky Tobě.

Díky. A zase napiš.

Jasně, napíšu, pokud bude o čem. Poslední dny se už "blíže" setkávám
skoro výhradně s kolegy - muži a spolupráce probíhá velmi dobře. Ve
škole se příliš nevyskytuji, takže potkávám příslušnice něžného pohlaví
jen na chodbách, kde je mi odměnou alespoň jejich letmý úsměv, pokud se
chovám stejně a zrovna si mě všimnou.
Opět jsem navázal několik dříve přerušených přátelství/kamarádství,
čistě pro dobrý pocit - jak můj, tak i zmíněných žen. Samozřejmě, každý
z nás má svůj život a ony mají navíc i závazky - LTR, takže se naše
cesty a priority poměrně zásadním způsobem rozcházejí. Na druhou
stranu, občas se setkat nebo prohodit pár slov můžeme vždycky, i když
pro ně je samozřejmě důležitější jejich partner.

Zatím nemám tendenci začít slečny
opět oslovovat, pokud nedávají žádné signály zájmu (myslím, že mám dost
vyvinutý pozorovací talent, abych tyto náznaky odhalil).

Uvědomil jsem si hlavně jednu věc - rozhodnutí každé lidské bytosti je
třeba respektovat, ať jde o muže, nebo o ženu. Nemá smysl někoho
přemlouvat nebo svádět, pokud nemá patřičně vysoký IL. Žena má plné
právo si vybrat toho, s kým je jí nejlépe, kdo se jí nejvíc líbí a kdo
ji nejvíc přitahuje (ať už tělesně, nebo i duševně).
Nejtěžší bylo, umět si přiznat sám sobě, že sice disponuji čistou a
upřímnou duší, mnoha kvalitními vlastnostmi a nadáním, ale že to zdaleka není
všechno. Nikdo není dokonalý. Měřeno úrovní atraktivity, existují lepší muži než já (hezčí,
mladší, extrovertnější, movitější, sebevědomější...) a ženy jim logicky
dávají přednost. Zvlášť v mladém věku, kdy dbají především na fyzické
parametry. Až dosáhnu na další, vyšší, metu - třeba v pracovní sféře,
zvýší to můj společenský statut a možná se něco málo změní i v
oblasti vztahů. I když asi do jisté míry ze zištných důvodů, ne z lásky.
Za současné situace mohu pracovat především sám na sobě, své psychice, postojích a vyrovnanosti. A to se mi daří velmi dobře.
Rozhodně jsem se zbavil většiny negativních myšlenek a snažím se ke
všemu přistupovat konstruktivně. Samozřejmě, občas mě zamrzí, že vztah
žen ke mně je přes to všechno stále jen přátelský, ale respektuji to.
Dospěl jsem k názoru, že člověk by měl umět spokojit s málem, v závislosti na situaci, v které se zrovna nachází.
Pokud nebudu mít přehnaná očekávání, nemohu být ani ničím zklamán. Je
to možná trochu řešení z nouze, ale může mi pomoci se zbytečně
nestresovat a užívat si každého krásného okamžiku, i kdyby to bylo jen
slunce na obloze nebo rozkvetlý strom.
Má to jen malý háček - s rostoucí mírou tolerance a respektu k ostatním
poklesla úroveň mého sebevědomí. Budu se nad tím muset ještě
zamyslet a provést lepší kalibraci. Neměl bych to brát jako ústup ze svých pozic a záměrů, ale jen jako dočasný výchozí stav.