Jiná by mě kontaktovala – tahle prostě ne

Od ledna mám snad dobře rozvíjející se vztah s jednou podnikatelkou, která bydlí v jiném městě. I když jen 90 min. cesty - přesto to kvalifikuji jako vztah na dálku. Doposud proběhla dvě randeta cca po 14-ti dnech. První rande bylo cca také po 14-ti dnech - internetová seznamka. Za tak krátkou dobu se samozřejmě nedá mluvit o vztahu, ale budiž – použil jsem tento termín.

Vše probíhá s dobrým načasováním, plánováním randet s velkým předstihem, vše je popsáno v článku Jak na ICQ, v druhém 2. dodatku.

Obě schůzky super. První jako klasické rande (procházka městem, parky, závěr hospoda), které skončilo vášnivým líbáním a mazlením. Tedy co mrazivé počasí venku dovolilo :-) Druhé skončilo po krátké procházce poměrně brzy v posteli a vášnivou nocí. Viz tento odkaz.

Co se stalo a je pro mne primárně důležité – mentální a fyzické souznění.

A teď ten dotaz. Dokud jsme neměli první schůzku, dotyčná mi hodně psala. Viz 2. dodatek Jak na ICQ. Po pilotní schůzce nepíše, nevolá. Čeká pasivně až se ozvu já. Nečiní jí problém čekat týden. Jakmile jí zavolám (Skype)/napíšu (rovněž Skype), všeho nechá (i když spěchá) a využívá každé minuty kontaktu.

I intonace hlasu tomu nasvědčuje. Při rozhovoru schůzku nenavrhuje. Hovor ukončuji vždy já, u prvního či druhého kontaktování nenaznačuji, že ještě zavolám/napíšu/sejdeme se. Až na 2-3 kontaktování nabídnu schůzku a ta je bez okolků přijata. Na schůzce ji nechávám projevovat se o „krok napřed“. V podstatě nechám eskalovat ji mne – ze začátku se chovám spíše „zdrženlivěji“ a pak jakoby „roztávám“.

To na ní platí a mě se tahle metoda líbí. Chyby jsem minule udělal snad jen dvě – a to v podobě exploitu. Řekla, že se na mne moc těšila a já jí hned odpověděl „Já také“. Bylo mi jasné ještě dříve, než jsem to řekl, že to jsem nemusel. Později mi sdělila, že mě miluje a já jí později řekl miláčku..

Mno, obvykle při milování partnerce říkám buď „ty děvko“, nebo naopak „miláčku“ - obojí mě extrémně vzrušuje. Nicméně napoprvé jsem si to mohl odpustit :-) I když to vidím jako "drobnost", napříště se toho důrazně vyvaruji. Ostatní věci byly O.K.

Věřím na Jungův princip synchronicity. Mě se stávají věci/události po dvojicích dost pravidelně. Hodně podobný vztah jsem měl před 6-ti měsíci (viz tento odkaz) a dokud jsem si držel konzistenci svého jednání bylo vše O.K. Pak pod návalem emocí po 2,5 měsících jsem se přestal držet výše uvedených zásad a během 14-dní dnů bylo po všem.

Stále to mám v živé paměti a díky tomuto bez přehánění traumatickém zážitku se mi konzistence daří. Zmíněná událost mi dokázala, že 2,5 měsíce nestačí a i kdyby situace v podobném duchu trvala 6 i více měsíců, musím vytrvat a držet se stejných vzorců.

Hraje tady roli samozřejmě strach, že to napínám až moc - ale zatím se prokázalo, že sebeovládání je ta nejlepší cesta. Prostě vytrvat, vytrvat, vytrvat. Na to jsem připraven a budu tak postupovat.

Jen mi to nezapadá do dosud zažitého scénáře. Jiná by mě už kontaktovala dříve než já jí – tahle prostě ne. Vzhledem k tomu, že je to podruhé za krátkou dobu – mám se asi něčemu novému naučit.

Vzorec, kterého se držím: Po schůzce 5-7 dní pauza, pak zavolám, střih, za dva dny zas a pak zas cca po dvou dnech nabídnu rande cca na 4-8 dní dopředu.

Jaký je váš názor?

Jaký je cíl?

Cíl koho? :-)

Pokud mám psát za sebe - udržení zájmu. Dlouhodobý vztah jakékoliv formy. Je to pro mne zajímavá žena. Společná budoucnost určitě nepadá v úvahu.

Cíl koho? :-)

No právě - to je, oč tu běží Takže, jak ji lze popsat? Svobodná, bezdětná, třicátnice, úspěšná manažerka?

Ach tak :-) Mám vykoušeno, že rýma snižuje inteligenci a to se právě teď stalo :-)

39 let, podnikatelka, EU projekty, 2 firmy, rozjíždí třetí, skupuje pozemky, akcionářka, teď uzávěrka daně, hodně aktivit, sportovně i duchovně založená, jízdy do zahraničí, překlady do jazyků, silně žárlivý syn 12 let. Rozvedená 7 let, na synovi dost psychicky visí. Fyzicky atraktivní, štíhlá, namakaný tělo, opálená. Výborná verbalizace, vystupování, nadprůměrný duševní rozsah, vyrovnaná, klidná povaha. Emancipovaná, svobodná žena. Nechápu, proč jsem to sem nenapsal.

Začnu alibisticky Nemá smysl opouštět postup, který pracuje k Tvé spokojenosti - je-li tomu ovšem doopravdy tak.

Osobně bych vynechal mezivolání, kdy se nedomlouvá rande. Ovšem to je postup, který bych nasadil k dosažení společného soužití.

Pokud Tě začne pravidelně kontaktovat, má kladný zájem, který svým jednáním ženeš k její zamilovanosti. Aneb do scénáře, kterému se chceš vyhnout - společné soužití. Aneb: nehas, co tě nepálí

Ona vypadá na kladný zájem. Pokud by ovšem kladný zájem neměla, je to pouze otázka času, kdy objeví jiného. Je jí 39, ta se ještě klidně bude zajímat o společnou domácnost s nějakým chlapem.

Co se mi moc nelíbí, ale lze vysvětlit, je žárlivý synek a její psychická závislost na něm. Nicméně, řekl bych, že to zatím hraje pro Tebe - teď ještě kvůli němu zřejmě nebude chtít usilovat o společnou domácnost s Tebou.

Že se ptáš, proč nereaguje jako jiné, znamená, že buď o ni máš kladný zájem, nebo tím popíchla Tvoje ego. Pokud s ní opravdu nechceš žít, šlo by spíše o ego. Na druhou stranu, píšeš o svém strachu => kladný zájem na Tvé straně.

Až začne uvažovat o společném soužití s Tebou, zřejmě po znormalizování vztahu se synem, a zjistí, že na to nepůjdeš - skončí to. Už dávno to není naivní dívenka a tak si nastaví deadline. Vzhledem k jejím schopnostem váš vztah klidně utne naráz a vzhledem k Tvému zájmu o ni se Ti to moc líbit nebude. Opět viz článek Vztah na dálku. Přeju Ti, aby mi unikl nějaký detail, nebo ať Ti alespoň sehraje přesvědčivé divadlo, aby rozlučka nebyla tak nárazová.

Someone, díky za odpověď. Vzhledem k tomu, že jsem v situaci, ve které už nejsem schopný objektivního názoru, je pro mne možnost pohledu z jiné perspektivy velmi přínosná.

Vystihl jsi hodně věcí. Například ego. Vzhledem k tomu, že dost experimentuji sám se sebou - teprve teď se více poznávám - beru to jako pokrok vpřed. Když jsem četl její první e-maily, a pak když přišly posléze i její fotografie – řekl jsem si „tu dostanu“ - a byl jsem si 100% jist, že to bude na první schůzce. Těšil jsem se na ní jako lovec na svou kořist s naprostou sebejistotou.

Něco takového u sebe neznám – pro mne je to naprosto neznámá vlastní reakce. To se mi na sobě zalíbilo. Nikdy u mě nebyla taková chuť soutěžit a ambicióznost. Asi se ze mě stává alfa :-) Notně jsem se potom divil, že napoprvé to nevyšlo. Neměl jsem ani pocit prohry. První dojem z toho byl, že proběhlo skvělé odpoledne, večer, ale že asi pokračovat nebudu. Mno, zase projev ega :-)

Pak mi došlo, že jasným blokem je tu syn. Zmiňovala ho x-krát – znáš to, některé maminy se před dětmi snaží chovat v určitém trendu. Takže pauza po pilotním randeti nebyla projevem načasování, ale mého nezájmu pokračovat - když to nevyšlo napoprvé. Jako když dítě praští kyblíčkem o zem a exemplárně rozšlape. Opět ego :-)

Léta jsem byl zvyklý ego potlačovat, tak když vidím, jak se „předvádí“, mám z toho pocit osobní výhry, umím to ze sebe pustit. I když nejde o pozitivní věc :-) Nakonec druhé rande potvrdilo, že by to snad nějak šlo a chytil jsem se háčkem.

A to je taky fajn. Něco se děje – když tohle u mě není, stojí to tak nějak zaprd. Rizika uvádíš – je to tak - k lásce, vztahu, apod. rizika/pochyby/obavy prostě patří.

Společná domácnost. Pokud jsem měl vztahy, kde byla společná domácnost, nebo alespoň šlo o dlouhodobý vztah, byla tu jedna věc společná – právě o nich jsem tvrdil, že „nebudou mít žádnou perspektivu“. Myslím, že tuhle taktiku rád používám sám na sobě, abych se zbytečně nestresoval, když něco nebude podle původního plánu.

Snažím se neplánovat na moc tahů dopředu. Nemám tak dobrý odhad.

Každopádně platí obojí: „Že se ptáš, proč nereaguje jako jiné, znamená, že buď o ni máš kladný zájem, nebo tím popíchla Tvoje ego“. Jasná věc, je to tam.

Takže, jak to vlastně je? Už jsem nějak tak zjistil ten „balanc“, kde to asi je. Jak si psal, nemá smysl měnit postup, který funguje. Včera mi psala - bylo ji divné, že v neděli jsem celý den u počítače (ha, pozoruje mne :-) ). Napsal jsem jí popravdě, že marodím a užívám si stavu blaženosti léčby (léčba = pití slivovice).

Haproval jí internet, tak jsem jí napsal, že až to bude u ní O.K., zavoláme si. Hned se snažila mě prozvonit. Světe div se, i když má v počítači trojana (Skype se jí odhlašuje/přihlašuje každých 10 minut), spojení se udrželo. Platí na ní rozvinout několik myšlenkových threadů - od obyčejných věcí, až po věci charakteru téměř intimního a nic v podstatě nedokončit.

Aby byla stálá zvědavost. Neuvidíme se teď celkově cca měsíc, jede do zahraničí se synem ke známé. Ale. Rozhovor jsem se s ní naučil točit tak, aby začala sama dotahovat domluvy. Něco naznačím, třeba že by se mi líbil výlet tam a tam v okolí, které mi ukazovala z okna a zavedu řeč jinam.

Líbí se mi, když něco nabídne ona. Ale.. Mám pocit, že chce, abych ji trochu ovládal.. Malounko. Tak, aby neztratila pocit vlastní těžce vydobyté svobody. Tam je ten háček. A to se týká i společné domácnosti. Na jednu stranu je ráda sama, na druhou může toužit po opaku. Ale ono to nějak půjde vybalancovat. Miluji slučovat neslučitelné :-)

No, teď mi právě píše, že se můžeme vidět za 4 dny. Přesně, jak jsem chtěl – výlet bude. Naplánoval jsem jí, co má naplánovat :-) A seznámí mě se synem. A to ještě u ní přespím i přesto, že očekává, že bude dělat scény. Tak jsem v dalším levelu. Překvapila. Ty opravdu zásadní věci navrhla ona.

Jistě si vzpomínáš na mou otázku v poradně - diskuzi „Jak na ICQ?“ (4. 8. 2007), kdy jsem byl celý rozklepán z prvních pokusů, vycházejících z Tvého článku „Umíte jí zavolat?“. Dnes je to pro mne tak zažitá rutina, že se vůbec nepozastavuji a nenapadá mě – dělat to jinak. A to je i ta dnešní situace. Nezažitý scénář = strach, jak to dopadne – dělám to dobře?

Asi ano. Udržím si konzistenci a bude to v pohodě. Vztahy na dálku už mě neberou (a že jich bylo), ale je to zkušenost. Dokázal bys odhadnout, jaký si nastaví deadline? Je to otázka spíše času, nebo spouštěč bude nějaký milník?

Dík.

panove to je opravdu neco tyhle analyzy.. Kdyby tak slecny tusili, ze je nekdo rozebira do takove urovne detailu Snad se z toho sam poucim

Ony nás také rozebírají.. :-) A to někdy v celých skupinách/týmech. Párkrát jsem na rande odhalil, že děvče mělo vše připraveno "týmově" do naprostého detailu.

Ale nejlepší na tom je, že dobré zvyky, které se osvědčí, se Ti mohou stát tak dobře zakotvenou rutinou, že už po roce si ani neuvědomuješ, jak jí se samozřejmostí používáš.

Na minulém randeti jsem zcela vědomě použil na dvě desítky takových rutin, dvakrát jsem udělal chybu v podobě exploitu.

A můžeš se neustále lepšit. Před třemi měsíci jsem začal s balením slečen v terénu. Ulice, MHD. Za pomocí hochů z pickup cz a socialdynamics cz, jsem se zbavil nervozity oslovit slečnu a počáteční naprosto tristní výsledky jsou pryč. Vedu si tam deník, který mi dost pomáhá, neopakovat stejné chyby - je to skvělý zpětný pohled a bič na cestu kupředu.

Včera jsem bleskově získal tel. č. za dříve naprosto pro mne nepřijatelných podmínek. Totálně narvaný metro, já vracejíc se z práce, unavenej, nemocnej, blbě mluvím a slyším - ale vidím kousek ode mne slečnu, jak "vlaje" bez držení.

Okamžitě jsem jí řekl, ať se mě chytí za ruku (tou jsem ještě držel těžký batoh). Vysílala jasné signály zájmu a držela se mě až na konec cesty :-) Dříve by mě nic takového nenapadlo - a úspěch je tu.

Zmíněná podnikatelka není žádná holka z gymplu. Hodně mě také na ní přitahuje, že to nebude nic tak jednoduchého. Je to výzva (zase ego :-) ). Tak jsem si dal za cíl - alespoň 1/2 roku. To je myslím splnitelné.

Naznačila, že přede mnou poslala už hodně chlapů do háje (prý nějak nevěděla na čem je - to ještě musím rozkódovat, co to je - test??) - o to má pro mne větší cenu. Je to pro mne vyšší level.

Jo, ego, to je věc Pozor, teď Tě žene do dalšího maléru

Asi se ze mě stává alfa :-)

Tady pozor, aby jsi neuvažoval alfu, jak ho scestně chápe např. právě Pickup. Viz článek Evoluční biologie.

Nj, celá její reakce svědčí o kladném zájmu a kam to tedy povede. Seznámení se synem - první deadline byl stanoven. Nebudete se seznamovat proto, aby Tě před ním udržela v tajnosti

Zcela narovinu a bez obalu - vztahy na dálku Tě neberou, ale přitom tu teď jeden buduješ - minimálně z jejího pohledu. Jak to postupuje, buď se jednou sloučíte, nebo rozloučíte. Tahle chce více než jen milence - tahle chce skutečného alfu (viz už zmíněný článek).

Naznačila, že přede mnou poslala už hodně chlapů do háje

Tak tohle Ti rozšifruju naprosto bez problémů. Velmi dobře věděla na čem je - neměla o ně dostatečně velký zájem - prostě už jí nebrali natolik, aby si je chtěla udržet. Jenom to před Tebou nechtěla rozebírat - ode mne má za to body k dobru.

O.K., poslechnu Tě. Ta žena mě velmi zajímá - a tento fakt je pro mne podstatnější než vzdálenost, či jiná okolnost.

Potvrdil jsi mi můj dojem, že její povaha/kvalita za to stojí. Že si jí jen tak nemaluju. Ta konfrontace se synem se mi líbí. Tyhle situace jsou pro mne důležité a dokazují, že případná partnerka jde do toho čelem a i mě dává tu možnost. Že mě "nechrání".

Díky za dešifrování - tento výklad by mě nenapadl. Teď už tomu rozumím více.

A ještě mě napadá - minule jsem si u ní všiml, že má rozbitá nějaká domácí zařízení. Pro mě není problém je opravit. Nicméně, když jsem tak někdy v minulosti postupoval - udělalo to sice velmi dobrý bezprostřední dojem, ale celkově nějak nevím..

Byly ženy, které si výjimečně nechaly něco spravit. Snad, aby se necítily být zavázané.. Když mě sama požádá, je to jiná situace. Ale jinak docela váhám, jestli jí to nabídnout..

P.S.: Budu si tady dávat pozor na nadsázku. Poměrně hodně jí používám a posluchače, i když mají možnost vnímat mou intonaci, uvádím ve zmatek.. :-)

Čí je to domácnost? Její, Tvoje, nebo vaše? Její. Tak ať se holka stará. Pokud Tě požádá, není problém, ale nevnucoval bych se - jak říkáš - jde o dlouhodobý dojem. Sice to vypadá velmi drsně, ale automaticky řešit její problémy za ni, to se opravdu nevyplácí - příliš starostlivý chlapec snižuje zájem. Je na ni hodný

Přesně. Navíc děti to mohou brát i jako způsob intervence "cizího elementu".

Skvěle si tu srovnávám myšlenky.

SomeoneCZ napsal: automaticky řešit její problémy za ni, to se opravdu nevyplácí - příliš starostlivý chlapec snižuje zájem. Je na ni hodný

..je mi z toho dost na bliti.. ale bohuzel to funguje. Kdo se grazlem nenarodil, ma to holt tezky.

Cílem není, stát se grázlem. Cílem je najít vyvážený střed mezi ním a hodným chlapcem. Jedině tak lze získat tu nejlepší.

Bezpodmínečná láska neexistuje, takže je třeba sledovat své reakce. A když půjde třeba i o prkotinu, umět se včas zastavit. Pro některé povahy je to však těžké... jak píšeš.

Someone, do detailu jsi měl pravdu.

Z původního oboustranného flirtu, se vztah začíná odvíjet jiným směrem, než bylo zamýšleno.

Především, deadline byl skutečně stanoven na včerejšek. Provedla to naprosto excelentně - nechala nás se svým synem o samotě a odešla. Takže konfrontace, jak má být. Tenhle způsob považuji za nejlepší.

Za dva necelé dny jsme prožili mnohé - co je pozitivní, začíná si mě pozvolna testovat. Její projevy emocí ubraly na intenzitě, zato její otázky občas krouží v oblasti ne zrovna blízké budoucnosti.

K tomu se váže také rozřešení mé původní otázky - proč nechávala vývoj kontaktáže a nabídky schůzek na mě - zřejmě test, jestli o ní stojím. Je pravda, že komunikuje s velkým okruhem známých a spolupracovníků na mnoha místech světa, ale to nebyl jistě ten primární důvod.

Všechno ostatní bylo u ní důkladně promyšleno, nic neponechala náhodě. Doklaplo mi, že je připravena na všechny varianty. Takže i přes nestálost počasí, navštívili jsme hodně míst, hodně toho zažili.

Schůzka se uskutečnila i přesto, že byla ve značném časovém a podnikatelském presu. Ještě neměla sbaleno na týdenní cestu do zahraničí. Nebylo jí zrovna moc dobře a byla ve spánkovém deficitu. Takže tímto pro pepicka, Petra a jiné další - když má zájem - udělá si čas i podmínky.

Nic není zadarmo, proto test z její strany. Potřebovala vědět, na čem je a chtěla to vyjádřit nějakým činem/akcí.

Bude následovat určitě týdenní rádiový klid. Teoreticky z cizího PC může poslat e-mail, ale s tím moc nepočítám. Tentokráte jsem se vyvaroval exploitů, ale někdy to bylo fakt o fous.

Budu pokračovat v sebepřeprogramovávání.. :-)

P.S.: A na spravování věcí má na dva tucty hodných chlapců..

Pepicek to bere na vedomi. Smiril se s nasledujicim tydnem radioveho klidu a kontaktuje Ji az bude mit pocit ze pozvani neodmitne...

..teď zrovna přemáhám exploit, popřát jí šťastnou cestu na SMS - ale neudělám to. Článek o ICQ jsem napsal také proto, abych měl vlastní pojistku proti konání věcí postaru.

Prostě teď vím, že to tak nějak může fungovat a na nový způsob si vytvořit patřičnou kotvu.

Také se připojuji k přáním všeho nejlepšího k Tvým narozkám!

jee díky

Je to zatracene tezky ovladnout se, neposlat ji sms atd. Bylo by to celkem prirozeny - ona mi posle svou fotku, ja ji odpovim co si o ni myslim (na ty fotce vypada dokonale, o to je to tezsi). Na 2. stranu si nemuzu dovolit zaradit se mezi tlupu nedockavcu a zmrdiku co se ji denne snazi ulovit..

Trochu tezsi to budu mit pristi vikend, to ma mat. ples a ja tam nebudu. Silu mi vsak dodava uvaha, ze i kdybych tam byl, spis by to mohlo byt horsi nez lepsi, protoze by se mohla objevit situace, s kterou bych si tezko poradil (napr. nejakej jeji nalitej kamarad projevujici zajem atd.)

Meli jsme se sejit tenhle vikend, ale kvuli nemoci jsem to odrekl, takze je zrejme stejne rada na me s tim dalsim pozvanim.. provedu to po plesu a uvidime.

Před dvěma dny se vrátila zpět z týdenní zahr. dovolené. Na Skype jsem jí napsal jen "Vítej z dovolené!" a zmizel :-) Další den jsem dostal vzkaz, že večer má čas, chce se mnou popovídat po Skype.

Zkusil jsem drobnou změnu a hned po třech větách (byly to otázky třeba jak se měla, na které jsem dostával delší odpovědi), jsem navrhl rande. Byla to textová konverzace. Chtěla se vidět dříve. Napsal jsem, že mi to dříve nevychází (což je i pravda), sejdeme se za týden.

Tentokráte konverzaci skončila poprvé rozloučením ona. Dnes ráno mám od ní mejlíka. Původně, co mi chtěla říci osobně, napsala do e-mailu.

Takže. Začíná mi psát. Platí tedy vše výše uvedené. No a já.. ? :-) Udržuji konsistenci a přemýšlím o blahodárných účincích rádiového klidu.. :-) A co je stále oříšek, musím dávat pozor na exploity. Ta žena mi dává hodně najevo, že je jí se mnou dobře.

Je těžké např. nereagovat na větu "byla jsem milováním s Tebou maximálně nabitá", když v mém případě to bylo zrovna tak. Má fakt dobrou energii. U ní si ověřuji, že je dobré jí dávat pocit, že si mě musí stále získávat a dejme tomu malý kompliment dostane teprve až se dostane o kousek dál, do "vyššího levelu". Pak to sedne.

A byl jsem jediný, kdo jí popřál k MDŽ :-) I když - ženský děsně kecaj.. :-)

O: "byla jsem milováním s Tebou maximálně nabitá"
G: "Děkuju"

A byl jsem jediný, kdo jí popřál k MDŽ :-)

You used to be strong
But now it's ooh baby please
'Cause falling in love is so hard on the knees

Aerosmith - "Falling In Love (Is Hard On The Knees)"

Třeba nekecá, já k MDŽ taky nepřál. Chtějí rovnost? Chtějí. MDM není a cílová generace žen, alespoň v naší civilizaci, co vím, za volební právo, apod. nebojovala.