Věkový rozdíl

Ahoj,
zakoukal jsem se do slečny, která je o 15 let mladší (je jí 17). Jelikož jsem celkem nesmělý, i když se stejně starými ženami celkem problém nemám a jsem schopen se v jejich přítomnosti chovat naprosto přirozeně, tohle je trochu jiná káva. Chtěl jsem i přesto zkusit navázat nějaký kontakt, ale způsob oslovení na tramvajové zastávce apod. bych v tomto případě asi nezvládl, navíc neexistuje žádná možnost kde bychom se mohli přirozeně seznámit, proto jsem jí poslal k jejímu svátku květiny s přáním a telefonní číslo na sebe. Ozvala se okamžitě, s tím že jí to moc potěšilo a blablabla, vyměnili jsme si pár SMS a pak přišla ta zásadní otázka, kdy se mi ona zeptala kolik mi je. Načež ona na to napsala že je to sice trošku šok, ale že jí to nevadí (???). Následně mi poslala profil na facebook ať si jí přidám. Několik dní jsme chatovali (s tím jsme problém neměl, přeci jen psát si s někým a mluvit s ním je zatraceněj rozdíl), komunikace celkem uvolněná (alespoň z mé strany a přišlo mi že i z její) a tak jsem se odhodlal a pozval jí na "rande" ... i když nevím zdali to tak vůbec nazývat, já ten výraz nepoužil, napsal jsem že bychom mohli někam zajít na kafe apod. Ona (pro mě překvapivě) bez problémů souhlasila, a jsme domluveni na příští týden.
Jde o to, že mám čím dál větší strach že to podělám (i když vlastně není moc co, momentálně se její zájem zřejmě pohybuje v mezích zvědavosti a nejsem takový blázen abych si myslel cokoliv jiného). Zajímá mi váš názor ohledně její motivace, protože ten věkový rozdíl je opravdu velký - je to jen zvědavost, nebo snad to že si ze mě chce vystřelit a nějak mi ztrapnit a udělat si ze mně srandu?? Navíc opravdu mám celkem problém v tom, bavit se naživo s o tolik mladší holkou. Kromě toho se mi opravdu líbí a dal jsem jí to v tom chatu i celkem hodně najevo (možná chyba ... )
Díky za rady.

Nemůžu říct, že by tyhle romantický seznámení s kytkama, týdny trvající chatování apod. byl můj šálek čaje a taky bych si to raději nechal až na rande (to kecání, kytky ani v nejhorším snu   ), ale co, fungovalo to, na rande jde.

Taky bych jí neříkal, jak dobře vypadá - jednak to asi ví dost dobře sama a mimo to, říká jí to každý. Nebude to pro ní zajímavé, budeš prostě jako každý jiný - a to rozhodně nechceš. Potěší jí to, ale to není úplně cíl tvého snažení. Mimo to, nechválil bych jí, že dobře vypadá nebo že jí to sluší, protože to není její zásluha - zejména v 17cti. Možná by se dal pochválit výběr oblečení, kdyby přišla v něčem opravdu dechvyrážejícím - ale nutné to rozhodně není.

Její motivaci bych asi neřešil. Experimentuje? Nemá zrovna nic lepšího na práci? Povyražení před prázdninami? Sama neví, co chce? Vážně o tebe má zájem? ..... Co na tom teď záleží? Tvým „úkolem“ je zapůsobit na rande a pak se uvidí, jak se to vyvine.

V každém případě - pokud se to nepovede, na policejním dvorku tě nezastřelí. Tak zoufalá a znuděná, aby se ti šla na rande vysmát, určitě není (pokud teda není narušená). Určitě umí svůj čas investovat lépe. Tvůj neúspěch se dozví kdo - její stejně staré kamarádky (pokud se jim teda bude chtít pochlubit, s kým chodí na rande )? Komu na tom záleží?

Napadlo tě, že třeba pro ní můžeš být atraktivní, právě proto, že už nejsi „kluk“? Nesmrdíš korunou*, tvým nejlepším zážitkem není pitka krabičáku na chatě s kámošema :-) a nejspíš máš celkem o čem vyprávět. Jsi nezávislý, nemusíš nikoho poslouchat, tvoje sebevědomí už nepramení jen ze siláckých řečí. Always look on the bright side of life. Na katastrofy nikdo není zvědavý, tak mysli pozitivně. Buď zdravě sebevědomý. Kdyby chtěla někoho stejně starého, může sbalit toho šprta z vedlejší třídy.
*) Tohle ale není tak dobrá zpráva, jak může vypadat ... asi nehledáš zlatokopku

Jdi na to rande, uvolni se a buď v pohodě. Buď vtipný, sebevědomý (to neznamená hulvát ani machýrek) a uvolněný. Nejsi stařec nad hrobem a ona už není pod zákonem. Až dopijete kávu/džus/víno (u prvního rande bych si nedělal násilí, +/- hodinka a půl je dostatečná, pokud se teda zábava nějak opravdu náramně nerozjela), tak se pěkně rozluč, neříkej, jak se ti večer líbil a v žádném případě, že se těšíš na další, nebo že se uvidíte, zavoláš a podobně. Polibek na pusu, úsměv a odchod! Pokud sama začne, jestli se uvidíte - s úsměvem! jí řekni, že kontakt máš. Pokud sama začne, jak to byl super večer - s úsměvem! jí poděkuj. Je to svým způsobem ocenění tebe a slušnost v takovém případě velí k poděkování. Rozplývat se nad večerem a hned domlouvat další rande - brrr, není ti 17náct. a na další dny už máš program.

Za 3-5 dní (přesně podle TZ) jí kontaktuj a domluv další rande. Tentokrát to ale chce něco zajímavého, rande s kafem a nedej Bože kinem , zažila dost.

A celou dobu si opakuj, úsměv a pohoda.

Děkuji za rozbor
Kytku na první rande zásadně nenosím a ani ve snu mi to nenapadlo. To psaní zase nebylo až tak světoborné, o čem by jsme si pak povídali osobně až se uvidíme že? Spíš se mi ptala jen na to jak jsem zjistil kdo je a tak Po několika dnech psaní (nikoliv v kuse, snažil jsem se kolikrát na facebooku vůbec nebýt a odepisovat s velkými pauzami, přece mám taky něco jiného na práci, že? ) mi totiž přišlo že její zájem upadá, tak jsem okamžitě neváhal a na rande jí pozval, přišlo mi že přesně na to čekala, protože viditelně ožila takže snad postup OK.
Ano, napadlo mi jako důvod i to, že právě to, že jsem starší může být paradoxně její motivace. V tom co mi napsala totiž byly určité náznaky toho, že je emocionálně i mentálně o dost dál než její vrstevníci. Ale tak nevím, tohle se těžko pozná. Každopádně díky za povzbuzení a uvidíme, no. Budu to rande brát s co největším nadhledem to půjde, a pak se uvidí.

A celkem mi překvapuje, že i za této situace doporučuješ na závěr polibek na pusu. Je to vhodné? Samozřejmě počítám s tím, že kdyby se rande vyvíjelo nějak nadmíru dobře, že bych to riskl, ale v ostatních případech asi ne. Nerad bych to tím definitivně pohřbil, tak nevím.

Ty jí chceš jenom na vystavené do vitríny? Je to „test“, jestli se jí fyzicky líbíš (a jestli je SlS). Mimo to, je jí 17náct, né 7 - asi se už s někým líbala (já bych teda nesázel jen na to), takže její psychologický vývoj jistě nezdevastuješ. I kdyby to měl být konec, protože ještě "není připravená" (což obvykle znamená, že není "připravená pro tebe" a nejspíš nikdy nebude) - tak co jako s ní? Budeš čekat do 30ti?

Já neříkám, že jí tam máš objímat, okusovat jí hlavu a v rámci polibku poloznásilnit. Ale normální pusa na rozloučenou po rande by neměl být traumatizující zážitek, pohřbívající další vývoj. Dělal jsem to i za situací, kdy se rande nepovedlo - prostě tak nějak ze cviku, proti nervozitě, až to dopadne lépe. Po povedeném rande (nebo alespoň neutrálním) bych vůbec neváhal.

PS: Jo, pokoušet se omezovat komunikaci mezi randěním na minimum je určitě správný přístup - proto máš rande a né 100+1ho přítele na FB.

Jasné no, to jsou logické argumenty.
ještě mi zajímá tvůj názor na tohle - napsala mi, že se ještě na podrobnostech domluvíme den předtím (ona to tam jak chceme jít moc nezná) - kde budu čekat atd. Uvažoval jsem že bych jí radši zavolal, zatím jsme si jen psali, myslíš že mám spíš volat nebo se domluvit jen na fb ?? Docela rád bych jí spíš zavolal asi by jí to překvapilo, ale tak aspoň bych prokázal, že se umím chovat "nepředvídatelně"

Nechci tě nějak zklamat, ale tohle je přesně ukázka špatně dohodnutého rande. Dobře domluvené rande má místo, kde se setkáte (nutně nemusí vědět, kam jdete) a čas. Ty jí nechceš kontaktovat den před setkáním, protože tím snižuješ napětí a její zájem. Já si klidně dovedu představit, že pokud by to bylo dobře domluvené, tak ti sama napíše a bude se chtít ujistit, že to platí. To jednak signalizuje slušný zájem a dává ti to možnost ještě zabodovat odpovědí typu „Jsme domluveni ;-)“. Musela by mít vysoký zájem, aby to udělala, ale určitě to neudělá teď, protože se nemusí snažit – ty přece musíš zavolat tak jako tak.

Až budeš domlouvat to další, tak domluv místo setkání a čas. Jasně, jednoznačně – žádné ještě si dáme vědět. Buď se to domluví jasně, nebo s úsměvem „Jasně, ještě nevíš, jestli máš čas, chápu, taky toho mám spoustu, tak se když tak dohodneme na jindy“ – pauza na její reakci. Buď potvrdí ten termín na jisto, nebo ne a pak příjemné rozloučení a začíná běžet standardní doba do dalšího kontaktu.

Být nepředvídatelný (v rámci možností) je prima, ale ne tím, že jí budeš jen tak volat. Co si bude myslet? To nemá nic jiného na práci, že volá? Nebo mě kontroluje?! Myslí vůbec na něco jiného, než na mě, když jen tak volá? (Tohle úplně nezvyšuje její zájem, co?) Ujišťuje se, že to rande platí, stejně jako všichni ty nesmělí kluci před ním? … Kde je jeho sebevědomí?

Udělej něco sebevědomého, nepředvídatelného a zajímavého třeba tím, že jí pozveš a nebude vědět kam. Prostě jí normálně pozvi (čas a místo setkání) a dej k tomu nějakou indicii, podmínku – např. „A neber si podpatky/sukni/teple se obleč“. Tohle jí začne zajímat. Jednak to nevypadá na nudné rande v hospodě nad džusem a sakra … „Proč si jako nemám brát podpatky?! Všichni kluci chtějí, aby to holky nosily. Co to má být?“. Začne se ptát, kam se jde a podobně – prostě jí sděl, že je to překvápko a že kdo je zvědavý, bude brzo ….. a ty si to přece nevezmeš na svědomí. Teď v zimě mě zrovna nic nenapadá (jako jo, můžete jít bruslit, ale to nejde ututlat, když sebou má táhnout svoje brusle , taky záleží, co je ve vašem okolí k dispozici), v létě to může být např. podpatky vadí „sportům“ (minigolf apod.), sukně je nevhodná na motorku (furt je to lepší než jí tam vzít autobusem) ... něco v tomhle stylu. Buď nepředvídatelný a zajímavý. Samozřejmě, když sport, tak se u něj nesmí potit a musí se u toho dát bavit (protože to je účel vašeho setkání, ten sport samotný je kulisa), pokud vysloveně nemiluje motorky/auta, tak je to prostředek k dopravě na krátkou vzdálenost – kdyby chtěla výlet s dvouhodinovou cestou, koupí si to u Student agency.

V tvojí situaci – pokud jste dohodnutí na místě i čase a vysloveně si neřekl, že zavoláš, tak bych nic nedělal a šel na to rande. Pokud ta domluva byla neurčitá, tak jí zavolej (telefonátem demonstruješ sebevědomí, je to rozhodně těžší, než napsat na FB). Krátký telefonát, zkusil bych to pojmout jako „Ahoj, tak prima, nakonec se mi povedlo si to zorganizovat, takže se sejdeme zítra ve 4 před Radnicí.“. Pauza na její reakci. Zkus třeba, ať to vypadá, že to bylo kvůli tvému vytížení, proč nejste domluvení na jisto. Jako je to blbý, ale co. Nazkoušej si to na nečisto, až budeš připravený, tak jí zavolej. Veselý, milý hlas, ale pevný … nechceš, aby se ti klepal trémou – proto ta zkouška před tím. Budeš se snažit o přirozenost, ale měla by z toho hlasu být slyšet radost – ostatně, povedlo se ti si udělat čas, to je důvod k radosti. A mimo to, nikdo nechce chodit s bručounem – toho má doma po 20 letech manželství matka.

No, tak jsem to lidově řečeno nějak po*ral... opět. Rande parádní, celou dobu jsme kecali o všem možným, úplně jsem zíral jak jsem schopen si povídat o všem možným s o 15 let mladší holkou. Oba jsme se smáli a bavili. Ale v půlce jsem pochopil, že dívka nevysílá žádné signály zájmu o mě, a že mě začíná brát jako kámoše. Jistota přišla ve chvíli, kdy se mi začala svěřovat s hodně osobními problémy.
Po rande jsem jí doprovázel na zastávku, připadaje si jak blb. ještě naivně jsem chtěl udělat ten líbací test ale ona mi předběhla tím že řekla něco ve smyslu: Hele, nechci aby sis to nějak špatně vykládal strašně dobře se mi z tebou povídá ale nic víc nečekej. Můžeme být kamarádi a občas zajít na kafčo.
V tu chvíli měl co dělat abych udržel nervy na uzdě. Odměřeně jsem odvědil že rád zajdu at se kdyžtak ozve.
Pak jsem smazal její číslo a bylo mi to pláče. Znovu do friendzone padnout nechci.

Co k tomu říct - to se prostě stane. Celkově - rande bylo fajn, bavil ses, slečna se bavila také, byl jsi uvolněný - to jsou věci, na kterých se dá příště „stavět“. Jedna nevyšla, hurá na další. Příště se vyvaruješ chyb, co jsi udělal teď - zejména to pozvání nebylo nic extra. Čekat, až začne zájem upadat, abys konečně navrhl rande, není asi úplně nejlepší způsob.

Pokud chceš lepší analýzu rande - vezmi si lísteček (piš si kladné a špatné události), projdi si to rande znovu a vzpomeň si, co bylo dobře a kde reagovala špatně - lépe řečeno, co jsi řekl/udělal před tím. Jednak to nejspíš zlepší sebevědomí, protože si uvědomíš, že těch dobrých kousků bylo fakt hodně. A taky ti to umožní identifikovat, kde jsi udělal chyby, kde se dalo reagovat lépe a čeho se příště vyvarovat.

Jinak nevím, proč jsi byl odměřený. Ta holka byla docela fér, řekla ti to na rovinu. Nechodila kolem horké kaše, žádné „třeba někdy příště“, „víš, já teď nemám čas“, „mám teď toho moc“ .... a podobné odpovědi na další pozvání. Prostě nic nebude, budeme kamarádi - OK, není problém, kolem je dalších 10, které můžeš sbalit. Osobně bych se dál usmíval, řekl bych, že když budu mít čas, zajít někam můžeme a popřál bych jí hezký zbytek večera. A možná, kdyby byla nálada, bych hned za rohem ještě nějakou oslovil ... aby to příští, lepší a povedenější rande, bylo co nejdříve a hlavně, aby bylo s kým.

Tohle není konec světa. Prostě jedna neměla zájem ... jede se dál. Zlepši, co bylo dobře, nedělej, co bylo špatně a hurá na další rande. Času je rozhodně míň než holek, se kterýma jde strávit.

No spíš si myslím že jsem se celý rande k ní choval jako ke kámošce než jako k někomu ke komu cítím něco víc. Tak se nemůžu divit, že to tak dopadlo. Ale pod vědomím toho že je jí o tolik míň mi připadalo cokoliv z toho na prvním rande dát najevo. Kdo ví, jestli by se to celé vyvíjelo jinak, kdybych jí hned na uvítanou vlepil pusu. Asi by zírala, ale kdo ví, jestli by to nakonec nedopadlo jinak.
Hned balit další, na to nemám náturu, na téhle mi opravdu hodně záleželo, možná i proto to dopadlo jak to dopadlo.

Já teda úplně nevím, jak se chovat k holce jako ke kámošce (poplácal jsi jí po zádech a pozval na fotbal? ), ale pusu na začátku? Na druhém rande, ok, na prvním bych to asi nedělal.

Spíš bych se zamyslel, jestli jsi náhodou nějak nedával najevo, že je o tolik mladší - tj. jestli ses k ní choval stejně, jako k ostatním holkám (nejspíš nehledá opatrovatele, ale rovnocenného přítele). Případně je možné, že si prostě na rande uvědomila, že jsi starší a přešlo jí to. Nebo tvůj výkon na rande možná nebyl tak dobrý, jak si myslíš. Těžko říct, v každém případě tahle je pryč a je čas se kouknout po té příští.

Ahoj, já ti rozhodně fandím. Holky nad 26-27-30 (někde tam se to láme) jsou nepoužitelné na lásku, pokud do tebe tedy nebyly zamilované už kdysi předtím. Pokud je poznáš později, jsou to v podstatě citově vyrabovaný opičky jdoucí si tvrdě za svým: usadit se, prachy, mimino, hnízdečko, chlap jako prostředek k těmto předešlým cílům, případně doplněk, aby to vypadalo "jak má".

Já jsem si tady kdysi začal s jednou z fóra, to byla moje nejstarší, ale tehdy ještě byla před "biologickým tikáním", dodnes jsme kamarádi. Všechny byly jinak pod 25.

Vím co dělám. Pak už to není o lásce nebo vášni, leda u té menšiny žen, které jsou spíš milenky než "matky" (mluvím o archetypu). Ale ty mívají také už své citové jizvy a přenášejí to dál. Těch pár netknutých bývají buď ošklivky nebo naprosté výjimky, které nemá moc smysl hledat (je to jako investice do hledání pokladu ukrytého 50 kilometrů pod zemí, možná).

Určitě běž do mladších nebo do těch, které už jsou straší, ale poznal si je jako mladší a byly do tebe zamilované, ale z nějakého důvodu to třeba nevyšlo. Lepší je ale jít do mladších, nepoužitých, "bez minulosti", bez citových sraček v hlavě, které by do tebe hustily. Mladší holky jsou spontánnější, veselejší, víc tě nabijou energií a co se týče inteligence, jsou stejně chytré nebo hloupé jako ty starší, jen jsou hezčí, déle vydrží a jsou bez jizev na duši.

Musíš na ně být akční, musíš v nich umět vyvolat správné pozitivní a správné negativní emoce, správný guláš emocí (Someone by nesouhlasil, ale ten jde po jiném typu žen než my). Klidně buď i kontroverzní a trochu negace vyvolej. Neboj se toho, ať nejsi jen kámoš. Kdyžtak z toho sejde no. Ale lepší než být jen kámoš. Ironie neuškodí, stejně je to nejlepší přístup ke všemu, nejen k ženám. Aspoň trocha ironie neuškodí.

Zdar a hodně štěstí!